نمکدون
مطالب طنزوسرگرمی / همیشه خسته از روزای برفی | عشق پریشون شده دو حرفینمکدون
مطالب طنزوسرگرمی / همیشه خسته از روزای برفی | عشق پریشون شده دو حرفی
برنامه هفتگی خانم های ایرانی(طنز**)
برنامه هفتگی خانم های ایرانی
توجه: خواندن این متن اصلا به خانم ها توصیه نمی شود!
1- نخونید!
2- اگر خوندید فحش ندید!
3- اگر فحش دادید به نویسنده ندید!
شنبه
مرد: عزیزم! امروز ناهار چی داریم؟
زن: ببین امروز قراره من و نازی با هم بریم ''فال قهوه روسی یخ زده''
بگیریم. میگن خیلی جالبه، همه چی رو درست میگه به خواهر شوهر نازی گفته
''شوهرت واست یه انگشتر می خره'' خیلی جالبه نه؟ سر راه یه چیزی از بیرون
بگیر بیار!
یکشنبه
مرد: عزیزم! امروز ناهار چی داریم؟
زن: ببین امروز قراره من و نازی بریم کلاسهای "روش خود اتکایی بر اعتماد
به نفس" ثبت نام کنیم. هم خیلی جالبه هم اثرات خیلی خوبی در زندگی زناشویی
داره. تا برگردم دیر شده، سر راه یه چیزی بگیر بیار!
دوشنبه
مرد: عزیزم! امروز ناهار چی داریم؟
زن: ببین امروز قراره من و نازی بریم شوی "ظروف عتیقه". می گن خیلی جالبه. ممکنه طول بکشه. سر راه از بیرون یه چیزی بگیر و بیار!
سه شنبه
مرد: عزیزم! امروز ناهار چی داریم؟
زن: ببین امروز من و نازی قراره با هم بریم برای لباس مامانم که می
خواد برای عروسی خواهر نازی بدوزه دگمه بخریم. تو که می دونی فامیل مامانم
اینا چقدر روی دگمه حساسند! ممکنه طول بکشه، سر راه یه چیزی از بیرون بگیر
بیار!
چهار شنبه
مرد: عزیزم! امروز ناهار چی داریم؟
زن: ببین امروز قراره من و نازی با هم بریم برای کلاس "بدن سازی" و
"آموزش ترومپت" ثبت نام کنیم. همسایه نازی رفته میگه خیلی جالبه. ترومپت
هم که میگن خیلی کلاس داره مگه نه؟ ممکنه طول بکشه چون جلسه اوله. سر راه
یه چیزی بگیر بیار!
پنجشنبه
مرد: عزیزم! امروز ناهار چی داریم؟
زن: ببین امروز قراره من و نازی بریم خونه همسایه خاله نازی که تازه
از کانادا اومده. می خوایم شرایط اقامت رو ازش بپرسیم. من واقعاً از این
زندگی ''خسته '' شدم! چیه همش مثل کلفتها کنج خونه! به هر حال چون ممکنه
طول بکشه یه چیزی از بیرون بگیر بیار!
جمعه
مرد: عزیزم! امروز چی ناهار داریم؟
زن: ببینم تو واقعاً خجالت نمی کشی؟ یعنی من یه روز تعطیل هم حق
استراحت ندارم؟ واقعاً نمی دونم به شما مردای ایرونی چی باید گفت! نه!
واقعاً این خیلی توقع بزرگیه که انتظار داشته باشم فقط هفته ای یه
بارشوهرم من رو برای ناهار بیرون ببره؟!
چگونه یک زن را خوشحال کنیم؟!
برای خوشحال کردن یک زن...یک مرد فقط نیاز دارد که این موارد باشد :
1. یک دوست
2. یک همدم
3. یک عاشق
4. یک برادر
5. یک پدر
6. یک استاد
7. یک سرآشپز
8. یک الکتریسین
9. یک نجار
10. یک لوله کش
11. یک مکانیک
12. یک متخصص چیدمان داخلی منزل
13. یک متخصص مد
14. یک متخصص علوم جنسی
15. یک متخصص بیماری های زنان
16. یک روانشناس
17. یک دافع آفات
18. یک روانپزشک
19. یک شفا دهنده
20. یک شنونده خوب
21. یک سازمان دهنده
22. یک پدر خوب
23. خیلی تمیز
24. دلسوز
25. ورزشکار
26. گرم
27. مواظب
28. شجاع
29. باهوش
30. بانمک
31. خلاق
32. مهربان
33. قوی
34. فهمیده
35. بردبار
36. محتاط
37. بلند همت
38. با استعداد
39. پر جرأت
40. مصمم
41. صادق
42. قابل اعتماد
43. پر حرارت
بدون فراموش کردن :
44. تعریف کردن مرتب از او
45. عشق ورزیدن به خرید
46. درستکار بودن
47. بسیار پولدار بودن
48. تنش ایجاد نکردن برای او
49. نگاه نکردن به بقیه دختران
و در همان حال، شما باید :
50. توجه زیادی به او بکنید، و انتظار کمتری برای خود داشته باشید
51. زمان زیادی به او بدهید، مخصوصاً زمان برای خودش
52. اجازه رفتن به مکانهای زیادی را به او بدهید، هیچگاه نگران نباشید او کجا می رود.
بسیار مهم است :
53. هیچگاه فراموش نکنید :
* سالروز تولد
* سالروز ازدواج
* قرارهایی که او می گذارد
چگونه یک مرد را خوشحال کنیم :
1. تنهاش بذارید!
و این است زندگی سخت (طنز)!!!!
و این است زندگی سختیکی خوابش سنگین میشه تخت میشکنه
بعد که از خواب میپره دستش میشکنه
فرداش از مرحله پرت میشه پاش هم میشکنه
میزنه به سرش سرش هم میشکنه
همون یارو خودش رو میزنه به اون راه گم میشه
کلی اعصابش خوردمیشه نوار خالی گوش میده
یه هو می خوره زمین تا خونه سینه خیز میره
جلو پمپ بنزین سیگار میکشه میگن آقا اینجا پمپ بنزینه سیگارنکش میگه اهه من جلو بابام هم سیگار میکشم
یه روز میخوره به شیشه میگه عجب هوای سفتی
روز بعد میخوره به دیوار کمونه میکنه
فرداش باز میخوره به دیوار میگه ببخشید
پس فرداش باز میخوره به دیوار وای میسته پلیس بیاد
دوپینگ میکنه برای اینکه کسی نفهمه آخر میشه
میره تظاهرات می بینه شلوغه، برمی‌گرده
میره لایه اوزون رو میدوزه میمونه اون ورش
میره پشت بوم می‌خوابه سردش میشه در پشت بوم رو میبنده
سوار اتوبوس میشه از یه دختره خوشش میاد پیاده میشه شماره اتوبوس رو ور میداره
بعد از این همه اتفاق بی هوا از خونه میره بیرون خفه میشه
و...
مهریه خانومها از دیرباز تا کنون!!
عصر شکار: 20 کیلو گوشت دایناسور، 40 کیلو گوشت اژدها.نتیجه: دایناسورها منقرض شدند...
عصر کشاورزی: 24 دست تبر سنگی، 24 دست تیغه و داس جنگی.
نتیجه: افزایش قتل به دلیل دم دست بودن داس برای خانومها...
عصر فلز: 70 ورقه مسی، 50 تا خنجر مفرغی و سرگرز آهنی.
نتیجه: افزایش شکستگی سر مردان به دلیل تماس با گرز آهنی...
عصر بخار: 30 هزارتومان و بخار کردن آب حوض خانه عروس خانوم.
نتیجه: کمبود آب و جیره بندی شدن آب...
عصر صنعت: 1 میلیون پول، 14 سکه طلا، یک اتومبیل و هرچی که با ص شروع میشد.
نتیجه: بنا به درخواست آقایان تولید ژیان آغاز شد...
عصر کامپیوتر: هم وزن عروس خانم سکه طلا!!!
نتیجه: هرچی عروس خانوم مانکن تر باشد بهتر است...
نتیجه گیری کلی: بابا بگو نمیخوایم زن بهت بدیم دیگه... این کارها یعنی چی؟؟
عامل اصلی انقراض دایناسورها==> عروس‌ها
عامل اصلی کشته شدن مردها==> عروس‌ها
عامل اصلی ناقص شدن مردها==> عروس‌ها
عامل اصلی کمبود آب در تابستان‌ها==> عروس‌ها
عامل اصلی افزایش ماشین‌های فرسوده در سطح شهر==> عروس‌ها
عامل اصلی افزایش چاقی و افزایش بیماری‌ها==> عروس‌ها
لازم به ذکر است که تمام موارد بالایی کاملا جنبه شوخی داشته است. با آرزوی خوشبختی تمام زوج های جوان...
مقایسه دختران شرقی و دختران غربی
جنس: دخترمکان: شمال اورگان، غرب ولایات المتحده
سن: بین بیست تا بیست و پنج
تحصیلات: فوق لیسانس رشته زیست شناسی، لیسانس بیوشیمی، دانشجوی دکترای میکروبیولوژی
موضوع پایان نامه: تاثیر میکرو ارگانیک های هوازی در محافظت گیاهان شاخه کریپتوناموس در برابر گرمایش جهانی
یک صحنه در حال فعالیت: دراز کشیده روی سینه، پاها باز … در حال فیلمبرداری از تغییرات سبزینه یک گیاه 4.5 سانتی متری در اراضی حفاظت شده نوادا… به مدت 7 ساعت.
فعالیت های اجتماعی: عضو انجمن طرفدارن محیط زیست دختر زیر سی سال غرب آمریکا، عضو گروه حامیان طبیعت وحش اورگان، سخنران اجلاس ماهیانه گروه دانشجویان حافظ محیط زیست، عضو انجمن فارغ التحصیلان ارشد زیر سی سال، صاحب سایت اجتماعی "فمینیست های مذکر گرا" ، شعار نویس گردهمایی های بزرگ برابری طلبانه همجنس گرایان کالیفرنیا….
آخرین باری که یک مجله مد را ورق زد: سه سال پیش…وقتی که در اتاق انتظار دفتر یک وکیل زن نشسته بود.
نوع لباس: شلوار جین..کفش کوهنوردی..تی شرت سفید با نوشته Peace Now
نوع آرایش: ترم سوم دانشگاه فهمید مانیکور پدیکور چیست!!
قد: مایکل جکسون منهای 20 سانت
تاثیر وزنی: روی کاپوت بیفتد موتور پایین می آید
تعداد اس ام اس دریافتی: روزی سه تا
موضوع قالب اس ام اس: "رسیدی خونه عزیزم؟"
موضوع جالب روی دست: موی بلند در ناحیه ساعد
موسیقی مورد علاقه: کانتری
بیماری یا نارسایی: عطسه زیاد موقع طلوع آفتاب
محتویات داخل کوله: دستمال کاغذی، گوشی موبایل بلک بری، لپ تاپ، دفتر یادداشت، عینک دودی، دو سه تا خودکار، یک هندبوک رفرنس گیاه شناسی.. بلیط مترو
… …
Case Two
جنس: دختر
مکان: شمال غرب تهران، ایران ادامه مطلب ...
چند توصیه برای زمانی که در مطب پزشک هستید!
حتما یه جلد رمان جنایی پلیسی اقتصادی فلسفی تاریخی اجتماعی سیاسی طنز یا کتاب جدول یا لپ‌تاپ همراهتون داشته باشین وگرنه بعدا" باید به یه شکسته بند جهت جا انداختن فکتون که به خاطر خمیازه‌های متعدد لق شده سر بزنین!اگه زیاد بالای سر منشی رژه رفتین و بعد دیدین که داره توی لیست مریضها دست میبره سریعا" دست به سینه مثل یه بچه خوب بشینین سر جاتون! چون مطمئنا" منشی داره اسمتونو به آخر لیست منتقل میکنه!
قبل از رفتن پیش دکتر، شرح بیماریتون رو به دو صورت توی ذهنتون آماده کنین... یکی به صورت خلاصه و توی ۴ یا ۵ جمله و دومی به صورت یه انشای ۲ صفحه‌ای! اولی برای توضیح به سایر مریضهای فضول بیکار و دومی برای دکتر!
اگه روز پنجشنبه احساس ناراحتی کردین از خیر دکتر رفتن بگذرین! چون گواهی‌ها معمولا" یک روزه نوشته میشن!
اگه دندونپزشک بداخلاق، کاری کرد که دندون خرابتون بیشتر درد گرفت، یادتون باشه که بقیه دندوناتون سالم هستن و دست دندونپرشک کماکان توی دهن شما!
اگه پیش چشم‌پزشک میرین و دوست ندارین که شماره ضعف چشمتون بیشتر شده باشه حتما" یه نفر رو برای تقلب توی آزمایش چشم همراهتون ببرین!
سعی کنین ارتباط بین مناظر رنگارنگ تصاویر روی دیوار مطب رو با تخصص پزشک پیدا کنین! این کار حدودا" نیم ساعت از وقت بیکاری شما رو می‌گیره و معمولا" هم به نتیجه خاصی نمی‌رسین!
اگه جای نشستن پیدا کردین دیگه بلند نشین! وگرنه باید یه حق ویزیت اضافه هم برای بررسی واریس پاهاتون بدین!
یادتون باشه که بلند حرف زدن توی مطب میتونه هم خودتون و هم بقیه مریضها رو سرگرم کنه... پس از قبل، یه لیست از فوتبالیستهای جهان و هنرپیشه‌های سینمای خودمون آماده کنین تا دونه دونه به غیبت پشت سرشون بپردازید..
طرز تهیه زن ومرد (طنز*)!!
طرز تهیه زن:دوستان عزیز خواهشا نه آقایون نه خانوما بهشون برنخوره چون قصد من شوخیه و مطلب طنز
1. مقداری اکسید اسکناس
2.نیترات اتومبیل لوکس
3. n کیلو طلای 24عیار
4.گاز عشوه
5.سولفور ناز
6.کاتالیزور چرب زبانی
طرز تهیه مرد:
1.مقداری اسید درغگویی
2.سولفات مکاری
3.سولفور کلک
4.کلرید غرور
5.نیترات وقاحت و شرارت
6.کلرات خساست
تفاوت استفاده از عابر بانک در پسر ها و دختر ها
پسر ها:۱- با ماشین میرن به بانک، پارک میکنن، میرن دم دستگاه عابر بانک.
۲- کارت رو داخل دستگاه میذارن.
۳- کد رمز رو میزنن، مبلغ درخواستی رو وارد میکنن.
۴- پول و کارت رو میگیرن و میرن.
دخترها:
۱- با ماشین میرن دم بانک.
۲- در آینه آرایششون رو چک میکنن.
۳- به خودشون عطر میزنن.
۴- احتمالاً موهاشون رو هم چک میکنن.
۵- در پارک کردن ماشین مشکل پیدا میکنن.
۶- در پارک کردن ماشین خیلی مشکل پیدا میکنن.
۷- بلاخره ماشین رو پارک میکنن .
۸- توی کیفشون دنبال کارتشون میگردن.
۹- کارت رو داخل دستگاه میذارن، کارت توسط ماشین پذیرفته نمیشه.
۱۰- کارت تلفن رو میندازن توی کیفشون.
۱۱- دنبال کارت عابربانکشون میگردن.
۱۲- کارت رو وارد دستگاه میکنن ادامه مطلب ...